SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”... Al poco tiempo pierdes todo. tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tus pantuflas.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte para exigirle al estado 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ No tienes vacas pero los gringos dicen que si. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACIÓN BOLIVARIANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche eres un asqueroso capitalista sobrino de Mr. Bush y te las quita Chavez personalmente y si no producen leche eres un traidor a la patria y te las quita Chavez personalmente.
CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas en todo el mundo y lo peor es que en todo el mundo te lo compran.
México
Tienes dos vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre.
lunes, 28 de junio de 2010
jueves, 24 de junio de 2010
platica entre medicos
Un medico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que
nosotros le quitamos los testículos a una persona,
se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
nosotros le quitamos los testículos a una persona,
se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania
Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada
que le sacamos la mitad del corazón a una persona
se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas
están buscando trabajo'.
que le sacamos la mitad del corazón a una persona
se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas
están buscando trabajo'.
A lo que el medico mexicano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!,
fíjense que nosotros en México, agarramos a una
persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos
de PRESIDENTE y ahora todo el país esta buscando
trabajo!!!
fíjense que nosotros en México, agarramos a una
persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos
de PRESIDENTE y ahora todo el país esta buscando
trabajo!!!
miércoles, 23 de junio de 2010
Curriculum de Lujo
Nunca se sabe cuándo vayamos a necesitar "actualizar
el C-V, aquí van unos tips.......
Para cuando busquemos chamba, hay que darnos nuestro "cache" aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento. ......tienes una gran cantidad de opciones a elegir:
Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Office boy)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán de media Cuchara)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en Esquinas y de casa en casa)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Paletero)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografí a
(Vendedor de Discos Piratas)
Ténico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de Microbús y Combi)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Teibolera)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Bolero)
el C-V, aquí van unos tips.......
Para cuando busquemos chamba, hay que darnos nuestro "cache" aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento. ......tienes una gran cantidad de opciones a elegir:
Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Office boy)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán de media Cuchara)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en Esquinas y de casa en casa)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Paletero)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografí a
(Vendedor de Discos Piratas)
Ténico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de Microbús y Combi)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Teibolera)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Bolero)
miércoles, 10 de marzo de 2010
Nueva Enfermedad
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
sábado, 6 de febrero de 2010
LA VIEJITA Y EL CORREO
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo
era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa
y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado,
decidió abrirla para ver de qué se trataba:
‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé qué hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal,
que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados
y hicieron una colecta… comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras,
al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880 pesos,
los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente
y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo,
al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos
otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura
y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los chingaron esos cabrones del correo.
era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa
y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado,
decidió abrirla para ver de qué se trataba:
‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé qué hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal,
que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados
y hicieron una colecta… comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras,
al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880 pesos,
los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente
y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo,
al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos
otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura
y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los chingaron esos cabrones del correo.
TELEGRAMA RURAL
El Presidente Municipal de Tecpan una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:
Sr. Presidente Municipal:
'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.
URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.
OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.
Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:
'EPISENTRO JUE LOCALISAO Y ARRESTAO.
ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.
TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN, PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!
Sr. Presidente Municipal:
'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.
URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.
OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.
Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:
'EPISENTRO JUE LOCALISAO Y ARRESTAO.
ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.
TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN, PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!
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