Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
jueves, 24 de diciembre de 2009
El Acusado de ladron en Navidad
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
miércoles, 23 de diciembre de 2009
martes, 22 de diciembre de 2009
El Diario de una Jefa.
Hoy he despedido a mi Asistente.
Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente??
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para Tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de
casa bastante desanimada, pero me sentí un poco
Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días,
¡¡Licenciada, Feliz cumpleaños!!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo: 'Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni,él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto
a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.
Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá Del salón...esperándolo al cabrón ¡!!!!!!!!!
Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas mamadas no se hacen....
Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente??
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para Tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de
casa bastante desanimada, pero me sentí un poco
Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días,
¡¡Licenciada, Feliz cumpleaños!!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo: 'Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni,él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto
a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.
Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá Del salón...esperándolo al cabrón ¡!!!!!!!!!
Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas mamadas no se hacen....
Complot contra Pepito
Los niños de la clase estaban hasta la madre de las groserías de pepito, por acuerdo general deciden junto con la maestra que a la próxima grosería de pepito todas las niñas de la clase saldrían corriendo para no escuchar una peladez màs.
Entonces ya en clase la maestra pregunta que describan algun tipo de construcción que se este efectuando por sus casas
Haber Juanito qué se está construyendo por tu casa? pregunta la mestra
Un supermercado maestra, muy bien Juanito
Haber Carlitos qué se constuye por tu casa?
Una iglesia maestra, muy bien carlitos
Haber Pepito qué se construye por tu casa?
Un table dance, maestra
Las niñas al escuchar esto emprenden la estampida, pepito exclama: ¡¡MOMENTO PUTAS LES DIJE QUE APENAS ESTA EN CONSTRUCCIÓN!!
Entonces ya en clase la maestra pregunta que describan algun tipo de construcción que se este efectuando por sus casas
Haber Juanito qué se está construyendo por tu casa? pregunta la mestra
Un supermercado maestra, muy bien Juanito
Haber Carlitos qué se constuye por tu casa?
Una iglesia maestra, muy bien carlitos
Haber Pepito qué se construye por tu casa?
Un table dance, maestra
Las niñas al escuchar esto emprenden la estampida, pepito exclama: ¡¡MOMENTO PUTAS LES DIJE QUE APENAS ESTA EN CONSTRUCCIÓN!!
Las Borrachas
Dos amigas, recibieron por primera vez permiso de sus maridos para salir
solas de fiesta y se fueron a la discoteca de moda.
Cuando regresaban todas borrachas como a las 5 de la madrugada, les agarraron las ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse del coche y hacer sus necesidades con urgencia.
solas de fiesta y se fueron a la discoteca de moda.
Cuando regresaban todas borrachas como a las 5 de la madrugada, les agarraron las ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse del coche y hacer sus necesidades con urgencia.
La primera no encontró con que asearse, así que se limpió con su ropa interior, y la tiró.
La segunda tampoco encontró con que asearse, así que agarró la cinta de una corona de flores que había sobre una tumba y se limpió con ella.
A la mañana siguiente, los maridos todos encabronados se llaman por teléfono para
reclamarse:
Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre
anoche, porque la mía llego pedísima y sin calzones. Pero ya le dí una
madriza.
Y el otro contesta:
Tienes suerte cabrón, y no te andes quejando.Por lo menos la tuya llegó peda y sin calzones, la mía llego igual de borracha y con un listón entre las nalgas que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño, tus amigos'
Uno de Pepito
Llega el papá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
- ¿Qué haces hijo?
- Estoy jugando
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale en los huevos...
- ¡Óyeme, pendejo, a mi no me hablas asi, soy tu padre!!! cabron!, eres un escuincle malcriado, majadero, hijo de la chin....!!! ( todo esto acompañado por una suculenta surtida y buena madriza)
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su mamá y le dice:
- Mamita... chinga tu madre si me vuelves a comprar un 'Kinder Sorpresa'.
- ¿Qué haces hijo?
- Estoy jugando
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale en los huevos...
- ¡Óyeme, pendejo, a mi no me hablas asi, soy tu padre!!! cabron!, eres un escuincle malcriado, majadero, hijo de la chin....!!! ( todo esto acompañado por una suculenta surtida y buena madriza)
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su mamá y le dice:
- Mamita... chinga tu madre si me vuelves a comprar un 'Kinder Sorpresa'.
lunes, 21 de diciembre de 2009
RECIEN CASADOS Y .... 30 AÑOS DESPUES
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
30 AÑOS DESPUÉS...
AHORA LEELO HACIA ARRIBA , empezando de abajo
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
30 AÑOS DESPUÉS...
AHORA LEELO HACIA ARRIBA , empezando de abajo
domingo, 20 de diciembre de 2009
El abogado....
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted también véngase, mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. - respondió el abogado…
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El abogado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...
¡El zacate está como de metro y medio de alto!
!!!!!!jajajajaja!!!!!!
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted también véngase, mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. - respondió el abogado…
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El abogado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...
¡El zacate está como de metro y medio de alto!
!!!!!!jajajajaja!!!!!!
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!
sábado, 19 de diciembre de 2009
APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN MEXICO
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada,
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar.!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza.!.. le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR; 1 unidad de bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: 'Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
!!!!Viva MEXICO, chingado!!!!!
ESTO UN HECHO REAL
viernes, 18 de diciembre de 2009
RITUAL DE LA CARNE ASADA
En la actividad de hacer carne asada, es en la que mejor se reflejan las
virtudes culinarias de los hombres.
A partir del momento en que el marido se ofrece voluntario para cocinar, se
desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:
1.- El hombre saca el asador y el carbón.
2.- La mujer limpia la parrilla.
3.- La mujer va al mercado y compra las tortillas.
4.- La mujer prepara las salsas y el guacamole
5.- La mujer prepara la carne para asar.
6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos
necesarios.
7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está
acostado junto al asador tomándose una cerveza.
8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9.- La mujer fríe los frijoles.
10.- La mujer hace la ensalada.
11.- La mujer prepara el postre.
12.- La mujer vuelve a salir al patio para decirle a su marido que saque la
carne del asador porque va a carbonizarse.
13.- El hombre saca la carne de la parrilla con cuidado y se la da a su
mujer.
14.- La mujer la pone en la tabla y corta la carne, coloca el platón de la
carne, los frijoles, las salsas, el guacamole, las tortillas calientes y la
ensalada en la mesa y se ponen a comer.
15.- El hombre se sirve otra cerveza.
16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos, limpia la mesa y prepara
el café.
17.- La mujer sirve el café y el postre.
18.- La mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20.- El hombre deja el asador todavía en el jardín pues aún contiene brasas
ardiendo.
21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que
cocinar hoy.
22.- Ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres jamás
estarán satisfechas.
....ches viejas malagradecidas... ¿quién las entiende?...
virtudes culinarias de los hombres.
A partir del momento en que el marido se ofrece voluntario para cocinar, se
desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:
1.- El hombre saca el asador y el carbón.
2.- La mujer limpia la parrilla.
3.- La mujer va al mercado y compra las tortillas.
4.- La mujer prepara las salsas y el guacamole
5.- La mujer prepara la carne para asar.
6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos
necesarios.
7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está
acostado junto al asador tomándose una cerveza.
8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9.- La mujer fríe los frijoles.
10.- La mujer hace la ensalada.
11.- La mujer prepara el postre.
12.- La mujer vuelve a salir al patio para decirle a su marido que saque la
carne del asador porque va a carbonizarse.
13.- El hombre saca la carne de la parrilla con cuidado y se la da a su
mujer.
14.- La mujer la pone en la tabla y corta la carne, coloca el platón de la
carne, los frijoles, las salsas, el guacamole, las tortillas calientes y la
ensalada en la mesa y se ponen a comer.
15.- El hombre se sirve otra cerveza.
16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos, limpia la mesa y prepara
el café.
17.- La mujer sirve el café y el postre.
18.- La mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20.- El hombre deja el asador todavía en el jardín pues aún contiene brasas
ardiendo.
21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que
cocinar hoy.
22.- Ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres jamás
estarán satisfechas.
....ches viejas malagradecidas... ¿quién las entiende?...
jueves, 17 de diciembre de 2009
TE ACUERDAS DE AQUEL TIEMPO???
*** Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico...
'De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!'
*** De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...
'No se vale' o 'Zafo...!'
*** De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
'Empezamos otra vez?'
*** De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces...
'No debo...'
*** De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de...
Salvacion por mi y por todos mis amigos...!'
*** De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un...
'¡A que no puedes hacer esto!'
*** De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...
SOBRETODO EN DICIEMBRE
*** De cuando lo único que nos hacía correr como locos era...
'El Ultimo que llegue es...!'
*** De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
*** De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado era...
La Bomba del Globo con Agua
*** De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...
*** De cuando 'GUERRA!!!' No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase...
*** De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...
*** De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
*** De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...
*** De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...
*** De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar 'Stop'...
*** De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices, simplemente... No necesitábamos nada más....
*** De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.
NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!.
Y EL ÚLTIMO EN LEERLO...
¡¡LAS TRAE!!!
'De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!'
*** De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...
'No se vale' o 'Zafo...!'
*** De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
'Empezamos otra vez?'
*** De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces...
'No debo...'
*** De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de...
Salvacion por mi y por todos mis amigos...!'
*** De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un...
'¡A que no puedes hacer esto!'
*** De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...
SOBRETODO EN DICIEMBRE
*** De cuando lo único que nos hacía correr como locos era...
'El Ultimo que llegue es...!'
*** De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
*** De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado era...
La Bomba del Globo con Agua
*** De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...
*** De cuando 'GUERRA!!!' No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase...
*** De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...
*** De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
*** De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...
*** De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...
*** De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar 'Stop'...
*** De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices, simplemente... No necesitábamos nada más....
*** De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.
NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!.
Y EL ÚLTIMO EN LEERLO...
¡¡LAS TRAE!!!
INGENIERO EN EL INFIERNO
Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:
'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'
¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com... por si algo se te ofrece
Dios preguntó entonces
¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?
El diablo contestó...... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '.
¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!
Moraleja.... ........ ......... .........
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS
A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:
'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'
¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com... por si algo se te ofrece
Dios preguntó entonces
¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?
El diablo contestó...... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '.
¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!
Moraleja.... ........ ......... .........
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS
A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
POR QUE EL POLLO CRUZO LA CALLE???
MAESTRO DE PRIMARIA
“Porque quería llegar al otro lado”.
PROFESOR DE SECUNDARIA
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.
PROFESOR DE FACULTAD
“Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050″.
PLATÓN
“Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.”
ARISTÓTELES
“Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.”
KARL MARX
“Era históricamente inevitable.”
CAPITAN JAMES T. KIRK
“Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.”
HIPÓCRATES
“Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.”
MARTIN LUTHER KING JR
“He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.”
MOISÉS
“Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno ”
RICHARD M.NIXON
“El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”
NICOLÁS MAQUIAVELO
“Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.”
SIGMUND FREUD
“El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente”
BILL GATES
“Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2013″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…”
BUDA
“Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo ”
GALILEO
“Y sin embargo, cruza”
PASTOR EVANGELICO
“fue en busca de cristo”
AGUSTIN CARSTENS
“si no aprueban el presupuesto, nunca lo sabremos y tendrá costos enormes para las generaciones de gallinas futuras”
ONU
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria
LOPEZ OBRADOR
Averiguaremos con el gobierno legitimo cual fue la razon , no importa los costos politicos que tengamos que pagar
JUANITO
el “poyo” o disese “juanito” “cruso” la “carrateira” para “uir” de la señorita clara que lo “estava” “amenasando”
CENADO DE ESTADOS UNIDOS DE NORTE AMERICA
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
“La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.”
LA FAMILIA MICHUACANA
El pollo paso solo porque lo dejamos pasar pero eso si no le hicimos daño a su famila
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial
JESUS
” Dejad que los pollos se acerquen a mí .”
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared
FELIPE CALDERON
“hay que cobrarle impuesto por cruzar ”
BARAK OBAMA
“a mi no me importa”
HUGO CHAVEZ
“llevo el nuevo socialismo de america latina”
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH
“El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores quedefendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.”
“Que Dios bendiga a América.”
BILL CLINTON
“Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo ”
NEO (Matrix) :
“El pollo no existe”.
“Porque quería llegar al otro lado”.
PROFESOR DE SECUNDARIA
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.
PROFESOR DE FACULTAD
“Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050″.
PLATÓN
“Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.”
ARISTÓTELES
“Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.”
KARL MARX
“Era históricamente inevitable.”
CAPITAN JAMES T. KIRK
“Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.”
HIPÓCRATES
“Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.”
MARTIN LUTHER KING JR
“He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.”
MOISÉS
“Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno ”
RICHARD M.NIXON
“El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”
NICOLÁS MAQUIAVELO
“Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.”
SIGMUND FREUD
“El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente”
BILL GATES
“Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2013″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…”
BUDA
“Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo ”
GALILEO
“Y sin embargo, cruza”
PASTOR EVANGELICO
“fue en busca de cristo”
AGUSTIN CARSTENS
“si no aprueban el presupuesto, nunca lo sabremos y tendrá costos enormes para las generaciones de gallinas futuras”
ONU
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria
LOPEZ OBRADOR
Averiguaremos con el gobierno legitimo cual fue la razon , no importa los costos politicos que tengamos que pagar
JUANITO
el “poyo” o disese “juanito” “cruso” la “carrateira” para “uir” de la señorita clara que lo “estava” “amenasando”
CENADO DE ESTADOS UNIDOS DE NORTE AMERICA
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
“La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.”
LA FAMILIA MICHUACANA
El pollo paso solo porque lo dejamos pasar pero eso si no le hicimos daño a su famila
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial
JESUS
” Dejad que los pollos se acerquen a mí .”
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared
FELIPE CALDERON
“hay que cobrarle impuesto por cruzar ”
BARAK OBAMA
“a mi no me importa”
HUGO CHAVEZ
“llevo el nuevo socialismo de america latina”
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH
“El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores quedefendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.”
“Que Dios bendiga a América.”
BILL CLINTON
“Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo ”
NEO (Matrix) :
“El pollo no existe”.
Psicología de la lectura repetitiva (verdad o no?)
En un experimento, se pidió a varias personas que leyeran un texto muy repetitivo, que consistía de una misma oración repetida varias veces, y, a pesar de que las personas lo sabían, la mayoría leyó el texto de principio a fin. En un experimento, se pidió a varias personas que leyeran un texto muy repetitivo, que consistía de una misma oración repetida varias veces, y, a pesar de que las personas lo sabían, la mayoría leyó el texto de principio a fin. En un experimento, se pidió a varias personas que leyeran un texto muy repetitivo, que consistía de una misma oración repetida varias veces, y, a pesar de que las personas lo sabían, la mayoría leyó el texto de principio a fin.
LA VANIDAD DE LA MUJER
LA VANIDAD ES CA......NIJA
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón ymientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, lás silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chin.... a su madre que la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pen.... pero no ma.....!... ¡ no te reconocí
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón ymientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, lás silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chin.... a su madre que la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pen.... pero no ma.....!... ¡ no te reconocí
¡Nunca me dejes vivir en estado vegetativo!!!!
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!
¡Y me desenchufó...! ...
el cable,
el sky,
el DVD,
el televisor,
el internet,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el estéreo,
el Xbox,
el Refri,
y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, cabrón...!!!
¡CASI ME MUERO!!!
Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!
¡Y me desenchufó...! ...
el cable,
el sky,
el DVD,
el televisor,
el internet,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el estéreo,
el Xbox,
el Refri,
y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, cabrón...!!!
¡CASI ME MUERO!!!
UN SIMPLE POEMA Y SU VERSIONES
El poema normal dice así.....
Si amas a alguien, déjalo ir,
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue. '
Bueno, ahora chequen estas versiones:
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
¡ya te mandó a la chingada!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
¡a huevo regresa!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué volvió,
a donde fue, con quien estuvo,
y por qué chingados se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
márcale al celular y al bipper,
ve a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, dejalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
echa la hueva un tiempo
y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada.
DEL JUGUETON:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Si vuelve y todavia lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que vea lo que se siente.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.
Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chin...
DEL ESTADISTA:
Si amas a alguien dejalo ir
Si te quierie, las posibilidades de que vuelva
son de un 86.5%. Si no te quirer
Tus relaciones caen en el campo de lo
improbable, con un margen de error de 3%
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONAMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, debes estar soñando.
Si no vuelve, es una pesadilla.
DEL MERCADOLOGO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.
EL SEXOSO:
Si amas a alguien, déjasela ir.
Si vuelve, se la vuelves a dejar ir.
Si no vuelve, cuando menos, se la dejaste ir.
Si amas a alguien, déjalo ir,
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue. '
Bueno, ahora chequen estas versiones:
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
¡ya te mandó a la chingada!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
¡a huevo regresa!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué volvió,
a donde fue, con quien estuvo,
y por qué chingados se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
márcale al celular y al bipper,
ve a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, dejalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
echa la hueva un tiempo
y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada.
DEL JUGUETON:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Si vuelve y todavia lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que vea lo que se siente.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.
Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chin...
DEL ESTADISTA:
Si amas a alguien dejalo ir
Si te quierie, las posibilidades de que vuelva
son de un 86.5%. Si no te quirer
Tus relaciones caen en el campo de lo
improbable, con un margen de error de 3%
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONAMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, debes estar soñando.
Si no vuelve, es una pesadilla.
DEL MERCADOLOGO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.
EL SEXOSO:
Si amas a alguien, déjasela ir.
Si vuelve, se la vuelves a dejar ir.
Si no vuelve, cuando menos, se la dejaste ir.
EXAMEN DE LA SECRETARÍA DE EDUCACIÓN PARA NIÑOS DE APATZINGÁN
Apatzingán, Mich., a ______de_________de ______.
Nombre: ________________________________________
Cártel al que pertenece: _________________________________________
1- Pedro padrotea a tres golfas. Si el precio por acostón es $850 ¿cuántos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?
2- Juanito tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?
3- Pepe tiene 300 gramos de cocaína. Si le vende el kilo a Toño en $2500 dólares y 2 gramos a Juan a $85 cada gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?
4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500 por un Corvette y $1000 por un Lexus. Si roba un BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus ¿cuántos Corvettes más necesita robar para tener $11,000 dólares?
5- Ramiro fue condenado a seis años por asesinato pero ganó $10,000 por el 'trabajo'. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar Ramiro en la cárcel cuando mate a la golfa de su esposa legítima por haberse acabado su lana?
PREGUNTA DE RESCATE
7- ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja afloje tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la atascaste? Nota: cada cerveza contiene 355 mililitros.
Nombre: ________________________________________
Cártel al que pertenece: _________________________________________
1- Pedro padrotea a tres golfas. Si el precio por acostón es $850 ¿cuántos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?
2- Juanito tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?
3- Pepe tiene 300 gramos de cocaína. Si le vende el kilo a Toño en $2500 dólares y 2 gramos a Juan a $85 cada gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?
4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500 por un Corvette y $1000 por un Lexus. Si roba un BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus ¿cuántos Corvettes más necesita robar para tener $11,000 dólares?
5- Ramiro fue condenado a seis años por asesinato pero ganó $10,000 por el 'trabajo'. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar Ramiro en la cárcel cuando mate a la golfa de su esposa legítima por haberse acabado su lana?
PREGUNTA DE RESCATE
7- ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja afloje tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la atascaste? Nota: cada cerveza contiene 355 mililitros.
QUIETA!!!!!
A bordo de un avión Boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
"Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc;..."
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ora' si cabrón!!!!, nomás pongo el piloto automático, me hecho una Cagadita y luego, luego ¡¡..Le hago el amor a la azafata..!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbándola en el suelo!!!!...
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa.....
Piruja, primero déjalo que Cague..!!
"Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc;..."
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ora' si cabrón!!!!, nomás pongo el piloto automático, me hecho una Cagadita y luego, luego ¡¡..Le hago el amor a la azafata..!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbándola en el suelo!!!!...
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa.....
Piruja, primero déjalo que Cague..!!
GENERACION "X"
DE VERDAD LEANLO
A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1985
El objeto de este post es el de reivindicar a una generación, la de todo
aquellos que nacimos en los 70 Y 85 la de los que estamos siendo actores de
algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que
tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.
Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los
recreos del colegio a las canicas, quemados, a las escondidas, al resorte, al avioncito... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con
videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.
Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver
películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's.
Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su
momento, velas ahora...) y Friends.
Lloramos con Carrusel Cirilo y Maria Joaquina, El abuelo y yo y nos moríamos si no llegábamos a ver TVO, Nubeluz o Corre GC corre
Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín
Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en dia y nunca vimos a los que no sabian usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy.
Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los
primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un
mundo libre.
Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los
ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del
Correcaminos, 'Oliver y Benjí', Rainbow Brighty, Rosita Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, Candi Candi, Sandy Bell
Los que crecieron escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns N'
Roses, Nacha Pop, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban Timbiriche, Parchis, La Onda Vaselina, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos, el los inicios de la música grupera desde Los Temerarios y los eternos Tigres del Norte hasta hoy el Duranguence
La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar
de vidrio y la ultima en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana
La última en tirar las tortillas en plena calle y ponerlas con todo el
remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño
en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1985. La
verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y
codos. Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada .
No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo
metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros
y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al
romperse la mochila.
Comíamos dulces y tomábamos juguitos o "bolis", pero no éramos obesos. Si
acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se
contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".
No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas
planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo
pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los playmobil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.
Ligábamos jugando a la botella o a "verdad o castigo", no en un chat !!POR
FAVOR!!!! No era necesario tener fotoblog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, otakus, skatos, emos, etc.
Éramos el apio, la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas asi,
pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¡FELICIDADES!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos
lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.
No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas,
celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser
LIBRES!!!
A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1985
El objeto de este post es el de reivindicar a una generación, la de todo
aquellos que nacimos en los 70 Y 85 la de los que estamos siendo actores de
algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que
tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.
Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los
recreos del colegio a las canicas, quemados, a las escondidas, al resorte, al avioncito... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con
videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.
Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver
películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's.
Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su
momento, velas ahora...) y Friends.
Lloramos con Carrusel Cirilo y Maria Joaquina, El abuelo y yo y nos moríamos si no llegábamos a ver TVO, Nubeluz o Corre GC corre
Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín
Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en dia y nunca vimos a los que no sabian usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy.
Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los
primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un
mundo libre.
Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los
ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del
Correcaminos, 'Oliver y Benjí', Rainbow Brighty, Rosita Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, Candi Candi, Sandy Bell
Los que crecieron escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns N'
Roses, Nacha Pop, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban Timbiriche, Parchis, La Onda Vaselina, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos, el los inicios de la música grupera desde Los Temerarios y los eternos Tigres del Norte hasta hoy el Duranguence
La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar
de vidrio y la ultima en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana
La última en tirar las tortillas en plena calle y ponerlas con todo el
remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño
en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1985. La
verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y
codos. Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada .
No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo
metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros
y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al
romperse la mochila.
Comíamos dulces y tomábamos juguitos o "bolis", pero no éramos obesos. Si
acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se
contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".
No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas
planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo
pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los playmobil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.
Ligábamos jugando a la botella o a "verdad o castigo", no en un chat !!POR
FAVOR!!!! No era necesario tener fotoblog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, otakus, skatos, emos, etc.
Éramos el apio, la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas asi,
pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¡FELICIDADES!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos
lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.
No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas,
celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser
LIBRES!!!
TU, eres bonita o cabrona?
Una mujer y un hombre
chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que
quedan los autos completamente
destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale
lastimado. Después de salir de los autos la mujer
dice:
¡Ay Dios!, mira
nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no
tenemos ni un rasguño,ésta debe ser una señal de Dios de
que Nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como
desquiciados por el resto de nuestros
días.
Y el hombre, viendo la
belleza de la mujer, contesta:
¡Oh si! Estoy
completamente de acuerdo contigo, Ésta es una señal de
Dios.. La mujer continua:
Mira, ¡Otro milagro!
mi auto está completamente destruido pero esta botella de
vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos
tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena
suerte.
Le da la botella al
hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la
regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el
tapón y se la regresa al hombre, y él le
pregunta:
¿Qué, no vas a
tomar?
La mujer responde: No,
yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes
aliento alcohólico.
MORALEJA: LAS MUJERES
SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE
BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y
SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES !!!
chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que
quedan los autos completamente
destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale
lastimado. Después de salir de los autos la mujer
dice:
¡Ay Dios!, mira
nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no
tenemos ni un rasguño,ésta debe ser una señal de Dios de
que Nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como
desquiciados por el resto de nuestros
días.
Y el hombre, viendo la
belleza de la mujer, contesta:
¡Oh si! Estoy
completamente de acuerdo contigo, Ésta es una señal de
Dios.. La mujer continua:
Mira, ¡Otro milagro!
mi auto está completamente destruido pero esta botella de
vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos
tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena
suerte.
Le da la botella al
hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la
regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el
tapón y se la regresa al hombre, y él le
pregunta:
¿Qué, no vas a
tomar?
La mujer responde: No,
yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes
aliento alcohólico.
MORALEJA: LAS MUJERES
SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE
BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y
SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES !!!
MENSAJE OCULTO ¡¡¡INTENTA DECIFRARLO!!!
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45
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C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
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C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0
L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0
Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N;
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miércoles, 16 de diciembre de 2009
Que hacer cuando no tienes chamba!!!!!
¿Aburrid?.... SIGA LAS INSTRUCCIONES ....
1 º Mate unas moscas cuidado con
2 º Déjelas secar al sol Durante una hora
3 º pegue las moscas en papel ... y deje fluir la imaginación
Ejemplos ...
1 º Mate unas moscas cuidado con
2 º Déjelas secar al sol Durante una hora
3 º pegue las moscas en papel ... y deje fluir la imaginación
Ejemplos ...
Para mis Amigos este Diciembre 2009
Hola!
A los todos los "Mis Amigos" que me han mandado cadenas que prometían fortuna, dinero y salud en el 2009 les aviso que:
No han funcionado!!!!
Por eso les pido que por favor, para el 2010, manden el dinero Directamente!
- SE LES AGRADECE,
A los todos los "Mis Amigos" que me han mandado cadenas que prometían fortuna, dinero y salud en el 2009 les aviso que:
No han funcionado!!!!
Por eso les pido que por favor, para el 2010, manden el dinero Directamente!
- SE LES AGRADECE,
Remedios Caseros
El doctor le pregunta al paciente:
..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene sexo?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene sexo?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...
>Alegria.......................A toda Madre
>Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
>Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
>Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
>Escepticismo.................No te creo ni Madres
>Venganza....................Vamos a darle en la Madre
>Accidente...................Se dio en la Madre
>Efecto visual...............No se ve ni madres
>Sentido del olfato..........Huele a Madres
>Especulacion................Que Madres es eso??
>Superlativo..................A todisisisisisima Madre
>Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
>Sorpresa....................Madresss!!!
>Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
>Egoismo.....................No me dio ni Madres...
>Sentido del gusto............Eso sabe a Madres
Como accion..................Vamos a hacer esa Madre
>Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!!
>Animo.......................Andale con esa Madre!!
>Desorden....................Qué des-madre te traes!!
>Despectivo...................Vales pa' pura Madre!
>Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
>Juramento...................Por mi Madre
>Mecanica....................Y esta Madre como funciona??
>Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
>Reclamo......................Que poca Madre tienes....
>Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D.Y sin olvidarnos de el dicho 'Madre...solo hay una'
>Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
>Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
>Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
>Escepticismo.................No te creo ni Madres
>Venganza....................Vamos a darle en la Madre
>Accidente...................Se dio en la Madre
>Efecto visual...............No se ve ni madres
>Sentido del olfato..........Huele a Madres
>Especulacion................Que Madres es eso??
>Superlativo..................A todisisisisisima Madre
>Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
>Sorpresa....................Madresss!!!
>Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
>Egoismo.....................No me dio ni Madres...
>Sentido del gusto............Eso sabe a Madres
Como accion..................Vamos a hacer esa Madre
>Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!!
>Animo.......................Andale con esa Madre!!
>Desorden....................Qué des-madre te traes!!
>Despectivo...................Vales pa' pura Madre!
>Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
>Juramento...................Por mi Madre
>Mecanica....................Y esta Madre como funciona??
>Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
>Reclamo......................Que poca Madre tienes....
>Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D.Y sin olvidarnos de el dicho 'Madre...solo hay una'
Digame que ve??
MIRE CON ATENCION LA FOTO:
¿LE VIO LAS NALGAS A LA MUCHACHA DE ATRAS?
Si se las vio siga leyendo abajo…
SI LE VIO LAS NALGAS VAYA DE INMEDIATO A VER A SU OCULISTA PORQUE ES LA AXILA DE LA MUCHACHA QUE TOMA LA FOTO!!...COCHINO!
Cortale las UÑAS!!!!
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.
Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
¿Por que estas aquí cabron?
lo que el otro le contesta:
Bueno, a mí me van a sacrificar...
¿Ay guey! y por que?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.... - Oye, eso no es motivo...
¿No te pueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano...
- Dios mío! y por que hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, y por que estas tu aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, y se agacho para recoger el jabón y no me aguante
las ganas, me le fui por detrás, lo sujete con mis patas y uñas y me lo cogí...
¡¡Aaayyyy no mmmaaaameees!!!
¡¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar, entonces!!!
- No, a mí me trajeron para cortarme las uñas pendejo!!!
Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
¿Por que estas aquí cabron?
lo que el otro le contesta:
Bueno, a mí me van a sacrificar...
¿Ay guey! y por que?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.... - Oye, eso no es motivo...
¿No te pueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano...
- Dios mío! y por que hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, y por que estas tu aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, y se agacho para recoger el jabón y no me aguante
las ganas, me le fui por detrás, lo sujete con mis patas y uñas y me lo cogí...
¡¡Aaayyyy no mmmaaaameees!!!
¡¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar, entonces!!!
- No, a mí me trajeron para cortarme las uñas pendejo!!!
Calderon y el Diablo
CALDERON EN EL INFIERNO:
Se encuentran FELIPE CALDERÓN, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
FELIPE CALDERON también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos.
CALDERON se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a México ...
el diablo le respondió: 'Mira Panista ..., con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las pendejadas de TU GABINETE y el costo de la vida, dejaste a México
convertido en un verdadero infierno..., y de infierno a infierno, 'la llamada es local'.
Se encuentran FELIPE CALDERÓN, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
FELIPE CALDERON también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos.
CALDERON se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a México ...
el diablo le respondió: 'Mira Panista ..., con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las pendejadas de TU GABINETE y el costo de la vida, dejaste a México
convertido en un verdadero infierno..., y de infierno a infierno, 'la llamada es local'.
Imaginate!!!
Lavabo
Asombroso
Asombroso
LA MUCHACHA ESTÁ LISTA PARA ENTRAR!!
Esta es una foto de un baño público en Houston:Ahora que has visto la apariencia externa,
mira la vista interior....
Está hecho completamente de vidrio one-way!
Nadie puede verte desde afuera, pero cuando
estás dentro es como sentarte en una caja de vidrio
transparente!
Entonces, lo harías... PODRÍAS....???
BAÑO
CON EL PISO PINTADO!!!
IMAGINA QUE ESTÁS EN UNA FIESTA.
Décimo piso en un alto edificio......
Y ENTONCES TIENES QUE HACER UNA VISITA AL BAÑO....
Abres la puerta...
RECUERDA QUE EL PISO ES SÓLO UN PISO PINTADO!
COMO QUE TE QUITA EL ALIENTO.....
NO ES ASÍ?
Baja leeeeeentameeente.......
Podrías entrar tranquilamente a este baño???ESTO ES UN MURAL EN EL TECHO
DE UNA SALA PARA FUMADORES
Comparte esto con amigos con sentido del humor....
Apodos de las chicas faciles
La Helicoptero:
A donde llega levanta polvo.
La Aceituna
Negra, chiquita pero igual se la comen.
La Motosierra
No deja palo parado
La Gripe
Todos la han tenido
La capa de Ozono
Cada dia tiene el hoyo mas grande
La Tabla del uno
Por lo facil
Los 3 mosketeros
Una para todos y todos para una.
La reloj de arena
Le dan vuelta cada media hora
La Semaforo
Despues de las doce nadie la respeta
La Luz de sol
Se entrega a todos por =.
La Tortuga
Duerme con la cabeza adentro.
La bandera Gringa
La han clavado hasta en la luna.
La piñata
Siempre le dan con el palo
La vasito de agua
No se le niega a nadie
La tarima del pueblo.
Ahi se monta cualkiera.
La gauchito
Coje donde quiera como quiera cuando quiera y con
quien quiera.
La power ranger
Se revuelca con cualquier monstruo
Jaja este chiste esta dedicado a las chavas
FACILES...sino lo son...no tienen xq enojarse...(xq ya sabemos q muchas se van
a enojar)
chavos: cuentenlo a medio mundo
chavas: sino NO son faciles no tendran problema en
contarlo...?o si?
A donde llega levanta polvo.
La Aceituna
Negra, chiquita pero igual se la comen.
La Motosierra
No deja palo parado
La Gripe
Todos la han tenido
La capa de Ozono
Cada dia tiene el hoyo mas grande
La Tabla del uno
Por lo facil
Los 3 mosketeros
Una para todos y todos para una.
La reloj de arena
Le dan vuelta cada media hora
La Semaforo
Despues de las doce nadie la respeta
La Luz de sol
Se entrega a todos por =.
La Tortuga
Duerme con la cabeza adentro.
La bandera Gringa
La han clavado hasta en la luna.
La piñata
Siempre le dan con el palo
La vasito de agua
No se le niega a nadie
La tarima del pueblo.
Ahi se monta cualkiera.
La gauchito
Coje donde quiera como quiera cuando quiera y con
quien quiera.
La power ranger
Se revuelca con cualquier monstruo
Jaja este chiste esta dedicado a las chavas
FACILES...sino lo son...no tienen xq enojarse...(xq ya sabemos q muchas se van
a enojar)
chavos: cuentenlo a medio mundo
chavas: sino NO son faciles no tendran problema en
contarlo...?o si?
CARTA DE UNA HIJA A SU PADRE Y LA CONTESTACION ...
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su cobacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y
ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos..
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos 'El Cacas' y 'El Huesos'
filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena y 500 más
si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos tambien tendran sida.
Con cariño, su amada y querida hija.
P.D.:Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!
Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:
Hija:
Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla en chinga al hospital, Los médicos temen por su vida ... creen que no pasa la
noche.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos dias ya no seras nuestra hija, así que te voy a quitar del
testamento..
a ver si te dan ganas de hacer mas bromitas pendejas.
He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación como mi nuevo despacho. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de a deveras con el tal Jotete ese, tendras que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el
banco, (El dinero que había allí,lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) ...
Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular.
Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése cabron que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana.....)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ..
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al 'Perico'. mi amigo que conocí en mis tiempos de
la escuela militarizada y no aunque sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos paises arabes...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jotete...
P.D.:Hija, no te angusties, tambien esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y cagada de la risa.
Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciendola de sirvienta todo el dia, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja ...
Cariñosamente tu Padre
Andele cabrona !!!!! jajajajajaja por chistocita...
Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su cobacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y
ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos..
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos 'El Cacas' y 'El Huesos'
filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena y 500 más
si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos tambien tendran sida.
Con cariño, su amada y querida hija.
P.D.:Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!
Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:
Hija:
Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla en chinga al hospital, Los médicos temen por su vida ... creen que no pasa la
noche.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos dias ya no seras nuestra hija, así que te voy a quitar del
testamento..
a ver si te dan ganas de hacer mas bromitas pendejas.
He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación como mi nuevo despacho. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de a deveras con el tal Jotete ese, tendras que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el
banco, (El dinero que había allí,lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) ...
Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular.
Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése cabron que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana.....)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ..
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al 'Perico'. mi amigo que conocí en mis tiempos de
la escuela militarizada y no aunque sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos paises arabes...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jotete...
P.D.:Hija, no te angusties, tambien esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y cagada de la risa.
Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciendola de sirvienta todo el dia, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja ...
Cariñosamente tu Padre
Andele cabrona !!!!! jajajajajaja por chistocita...
Mexicanos Felices
En un avión...
De repente el Presidente Calderòn dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice:
- Y ¿Por qué no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS?
De repente el Presidente Calderòn dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice:
- Y ¿Por qué no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS?
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